一起长大

本来MM我还担心老大在幼儿园的恳亲晚会台上不懂会不会怯场而哭，没想到他跳得很开 心而且还挺不错的。他爸爸看了儿子的表现说：有遗传到妈 妈。那当然，也不看看他MM是谁！没有啦，其实是幼儿园老师教得好。

昨天看见儿子的手工作品，拿起来戴头上，他很开心的笑。 今早又拿起来戴头上逗他，然后也让他戴上。岂知他突然大 声喊“不要！” 我问他为什么不愿戴上？ 他说：“这是喇叭！！” 儿子给我上了一堂宝贵的课： 不要以你的以为去以为我。 很多事情不是你看到的以为的那样。

从老二出生到现在快满三个月了。 我没告诉你的是，我产后忧郁。 那一阵子，我每晚几乎都失眠。 我有很多很多的担忧与不安。 我也有莫名其妙就想哭的时刻。 满月后，我看中医调理太虚的身体。 我虚到站着一会儿说多几句话都晕眩。 加上术后很多身体的不适，让我烦躁不堪。 那阵子，我对什么都提不起兴致。 我不想外出见人。也没什么胃口。 吃就是为了补身子而硬着头皮咽下。 幸好有师父，他一直很耐心地听我说。 然后再以佛法的清凉滋养我的心。 出月后新生的宝宝晚上幸好有我那钢铁的妈妈替我照顾。白天有我大姨当保姆，所以我得以安心。也幸好有先生，爸爸，家人，朋友，还有法侣们，给我适度但不负担的关心。 现在的我，努力在恢复中。 两个孩子的笑脸，是我最大的鼓励。 现阶段生命里除了爱，我还有另一个功课： 接纳自己现在的肉身并臣服于所有伴随而来的状况。坦白说，这对于现在的我很难，我处在能量低弱的时候。 但我也开始体会，事情的发生是要让我看见过去没有觉察到的，让生命得以转变流动。 祝福我，自安安他，自利利他。 （补充一下：我现在安好。只是要借此吁请大家多留意关心陪伴身边产后（甚至孕中）的妈妈，尤其新手妈妈。除了荷尔蒙失调、身体不适、生活作息的改变等都会给妈妈带来冲击。）

大概两个多月前，我们家老二来报到了。 这一胎，因为是剖腹产，所以相较于老大的顺产，复原得比较慢。而且更夸张的是，满月后，因为身子太弱，气血特虚，所以只照顾了老二一个晚上。之后老二白天去姨婆保姆家，晚上在外婆家。一直到这个月晚上和周末我们才把他接回家自己照顾。 其实除了身体虚弱以外，还有一个原因是，MM我很大可能有产后忧郁症。那时坐月子的时候就很想哭。快出月的时候有很焦虑，晚上都失眠。加上身体各种不适，只能说是身心煎熬。那时候，站起来，走稍微久一点，甚至讲话都会感觉晕眩。吃了好几瓶的中药，吃了不少猪肝（补血），还有炖点鸡汤鸡蛋补身。 情绪焦虑失眠等则见了几次身心灵老师Mag，宣泄一些情绪。还有友人敏、NN、WLing等听我诉苦。但后来真正让我熬过是融闻师父透过WhatsApp聆听我的点滴和在必要时给我开示。当然很大的程度还有妈妈、娘家所给予我照顾老二老大的帮助，以及先生耐心的陪伴。 从怀老二早期的来红，妊娠糖尿，然后宫缩怕早产，直到最后足月但提早的紧急剖腹，MM我经历了许多。老二出生后，我又因为荷尔蒙失调和身体各种疼痛不适而情绪焦虑哀伤，这段期间，真的很辛苦。虽然我不晓得自己是否已经完全恢复，但我真的很感谢身边爱我的善知识以及家人朋友。没有他们强大的爱，我真的不知道该怎么办。 或许生命里每一件事情的发生都有其正面意义，都有它要教会我的功课。这一次，我看见爱的力量。此外，我也体会到原谅及同理，还有不要太快对别人下判断或批判，因为有很多事情的发生我们看不见也不知道。我也看见自己喜欢操控、不够弹性的个性。面对不知的，我总是想特别多，紧张兮兮。 以下节录这段日子里，师父给我开示时说的一些我仍记得的大意： 1. 色身的苦(産后的抑郁)，讓人不得自在安稳。因為心的執著更惡化了苦，所生之中古更含括了身心皆苦。你若太在意身心的現相，则苦会更強烈。當你認為他們是苦，是病，是煩惱，那麽你的苦会更強烈。當你接受身心的各種存在，則会走向苦滅。苦滅了！身心自然隨順因緣而生滅 。 身的苦，足以讓心陷入危險和烦惱。 已經看中医的你，身体調好了，会有助於穩定心情及幫助睡眠。 2. 一直觉得没睡觉，其实是有睡觉的。因为你也有不知道发生什么事情的时候。所以不知道的时候其实就是已经有睡觉了。现在就习惯这种片段片段的睡眠模式吧。 3. 过去心不可得，未来心不可得，现在心...

大海从鱼跃，长空任鸟飞。 1. 先弄清楚，自己究竟是游鱼还是飞鸟？ 2. 如果不确定，就试着到海里游一游，也到空中飞一飞。可千万不要一下就跳进深海或尝试高空跳伞。因为你都不懂自己是鱼还是鸟，万一死了怎么办？只是试试看，感觉感觉一下OK? 3. 知道自己是鱼，进一步问自己是小...

（一） 昨天和PP对话。 不知说到什么MM我随口回应了一句：屁！ 在一旁的老大马上接口：Q R S T U V! （他最近在学A B C） MM我当下忍不住笑起来，但心里马上也警惕自己，要谨言慎行、谨言慎行、谨言慎行！ 老大最近会学我说Good job! （因为他做“对”事情时我会这样赞美。）也会学我说：Oh No! 还会学他PP说：哇靠！ 所以说，小孩是大人的照妖镜。 （二） 老大最近独自玩游戏的时候会自己跟自己对话。会自己说：来，我们坐poli车载小朋友去学校。红灯，停，黄灯，停，绿灯，go! 这些对话都是我们大人跟他玩的时候说的。他就这样学起来了。 （三） 到目前为止，老大还是很爱玩车子。几乎所有的玩具包括积木、城市、kinetic sand什么的，他都可以把车子“混”进去。比如玩沙子，就叫PP帮他修马路、斜坡。洗澡的时候，硬是要把玩具车带着一起泡水。甚至书里只要有马路图画他都可以变成车子跑道。看书只选看与车子有关的。画画也画直线然后说是马路。当然，除了车子，他也喜欢颜色、形状和最近的ABC。 （四） 今天早上我们到外头要用早餐。PP去找座位时，他挣脱我的手，在食阁外的广场跑起来。我叫了他几声，说：先吃早餐，等下再让你跑。（因为我大着肚子，不方便追他。）他仍然不听，而且变本加厉，去追广场上的小鸟，已经跑到快接近有车子往来的停车场。我一急，顾不得肚子，大声喝住他（广场狮子吼）后跑前去抓住他手臂，然后气呼呼地说：我们现在回家。PP也很配合地过来把他抱进车子。 在车里等PP去打包时，他大哭。一直说不要回家。我严肃但平静地跟他说：“我说过，去shopping，去外面，一定要让PPMM牵着手。只有公园、游乐场才可以跑步。只要不遵守，我们就回家，对吗？你现在这样跑出去，很危险，万一有车子撞到怎么办？所以你不听，我们就回家。” 他听了，还是继续哭，但不再吵着不要回家了。然后他边哭边说：“妈妈，我爱你。”我回答：“我虽然生气，可是我还是爱你的。但是我们还是要回家。因为你不听我们的话。”当然，我也抱抱了他。他哭了一会儿，就要求画画。我从包里拿出画笔给他。不一会儿，他PP打包好食物来了。他又再（很明显地）撒娇地哭起来，PP说：“不听话乱跑，就只能回家。”老大听后直接“收声”，估计他明白父母的立场是一致的。（事后回想，我们应该说，因为你...

我们家老大最近很爱哭，而且哭的声音、音调会因为情景或需要而不同。 一开始，我也像所有典型的东方妈妈一般，会说：不要哭。但我会再加上一句：你要告诉我你要什么，你要说我才会懂。当然我是绝对不会说：你是男生，不可以哭，不要一点点就哭。更不要说：哭什么哭？像个女人！作为一个新时代家长，我们要认知男生也是有感受的。 后来，有一位身心灵疗愈的老师告诉我说，如果孩子想哭，要容许他哭。因为哭是一种情绪的表达和宣泄。最近都在处理情绪这一块的我，刹那明白了什么。 我们所处的原生家庭、文化背景和大环境其实不太鼓励孩子有太多哀伤的情绪。我们总是教孩子坚强、勇敢，却没有允许孩子拥抱自己的委屈、恐惧和悲伤。我记得那天我在老师那里做情绪清理的时候，就像一个小孩一样嚎啕大哭。原来活到30多岁的我，虽然会因为各种感动而流眼泪，却常常在委屈、恐惧甚至愤怒的时候强忍，然后理智地告诉自己，我可以的。所以一直以来，我心里有个委屈、忿忿不平、受伤又害怕的内在小孩。 我是一个女生，在一个对女生流眼泪相对宽容的环境里，我尚且感到如此，你可以想像如果是一个男生，他的情绪到底该如何抒发? 我家老大和他PP比起来，真的是比较会表达的孩子。不少朋友也说，你小孩才2岁多，但是表达能力好好。我想说的是，这些都是需要努力的。我家婆，我妹，我先生，我自己都有花时间跟他说话。我自己也会认真地听他说的话。在不抵触界限、规矩底下，我会尊重他的意愿。比如，如果我拿出蓝色的裤子，他说想穿红色的，我就会让他穿他选择并表达意见的红色的裤子。当你发觉你说的话有人在听，而对方也会回应，很自然地你就会乐于表达。 但很多时候，孩子想要做的会跟我们大人的意愿有冲突。这个时候，对父母真是很大的考验。举个例子，那天，我们从自己的家要回外婆家，在临出门前，就已经告诉老大，你要的玩具车要自己带上，我们不会帮你拿哦。但他因为“忙”着看他PP的手机，不理会而没带。（关于小孩子是否可以看手机这件事，下次再写篇文跟大家谈我的看法。） 快到外婆家时，因为规定的手机时间结束了，他必须归还手机，他才发觉自己没有带玩具车而在车上哭闹。简而言之就是，他硬是要我们倒车回家拿他的玩具车，而虽然路程只是不到10分钟，我们两个大人没有妥协，只是不断地重复告诉他，现在去外婆家，不能倒回家拿。原因是刚才说好了你要自己带玩具车，可...

今早打开脸书，3年前的po文跳了出来。 一读，原来当时我还只是个佛学班老师、说故事义工老师的时候，对小孩的教养是这样想的。3年后，我的身份更多重，除了教育工作者外，还是个纸艺推广者和母亲。重读3年前的文，就好像现在的自己和过去的自己对照，看看这些年想法有没有改...

《文艺女青年这种病，生个孩子就好了。》 这本书读了也有好一阵子了，但一直迟迟未写笔记、书评。原因是，我实在太懒了。虽然很常读完一本好书时，很想跟人分享，但那大部分时候也只限于“想”，我至多就是跟觉得合适的朋友说声：这本书很不错、很好笑、有意思。对于我来说，阅读是愉快又享受的事，但若要整理心得、笔记就会变成苦差。（所以我反对学校要小朋友读书后写阅读报告这回事。） 说回此书，我是在脸书爬墙的时候发现它的。当时被书名的诙谐语气吸引，于是就从大马城邦网订购此书。我实在觉得很好奇，文青和生小孩有什么关系？虽然在有些友人眼里，我像个“文青”，但我不是。我只是一个庸俗的、见钱眼开的妇人。嗯，充其量也只能算个“伪文青”。我爱面包美食。如果有咖啡花茶喝，我不会清高地点杯开水。但，美食、书籍、旅行、兴趣等的背后，都是靠白花花的银子堆叠出来的啊各位！ 说回正题，这本书是一位大陆作者苏美的作品，但我购买的是台湾出版的繁体字版。我读作者简介的时候才知道原来她挺“牛”的，是中国著名的博客。但在这之前我真的不晓得她，因为比较少接触大陆的书籍。我纯粹是被书名吸引。读了这本书后，我只能说，真是太幽默贴切又笑中有泪的一本散文作品。作者的文笔即辛辣犀利又在细节处流露出温度。我真的是又哭又笑地看完这本书。给大家读一读其中一页，你就会明白： 瞧，多贴切的描写！又是多辛辣的笔调？可是，这又是最真实的，有一种死过以后顿悟的感触。读到“外星小怪物”仍可以哈哈大笑，但读到“相爱相杀”时，这笑中就有泪了。最后读到“我再去养条狗”时，又有一种经历了一切之后云淡风轻的豁达。 整部作品一共划分成四个章节： 第一章 作为妈妈，你天生就该一个人去战斗 第二章 过日子这件事实在太需要好心态 第三章 爱是疲惫生活的英雄梦想 第四章 摇摇曳曳那些不可追回的时光 第一、二章主要写的是作者备孕、怀孕、做月子等的过程点滴。第三、第四章则主要是写小孩出世后的生活改变及为人母的感悟。其实作者在孕期中一点也不轻松，因为得了“耻骨联合分离”症而需要长期躺床休息。书中的人物写的是作者自己，但也包括了她的几个闺蜜。前半段内容有趣诙谐，后半段则深刻。我读着的感觉是：终于有人“了”我们的感受，还可以用这种好玩的笔调写出来。它不像市面上那些“温馨”路线或明星妈妈写的妈妈孕书，它有点嘲讽、直白又如此贴切，有一种大...

不久前的周末，出席了一场由佛青主催、居士林青年团主办的为期2天的佛学师资培训营。当时最主要是想了解“学思达”及“内在小孩”，以便应用在佛学班的教学上。可是，没想到的是，却意外因此而与我家老大在相处及教养上有了质的提升（至少到目前为止实验都有不错的成果）。 我家老大是处于The Terrible Two的阶段，即那种想表达又说不清，却开始有自我意识和情绪反应的阶段。有时，在教养上我会面对挑战，也时常会出现自己“冒烟”的情况。 可是在2天刘讲师的辅导课后，经历了一些技巧的认识及演练后，我发觉这些方法运用在小孩的教养上挺有效的。因此深深感受到当爸爸妈妈是需要学习与成长的。这些学问学校从来没教。我们一般都是按着父母教养我们的方式教养自己的小孩，除非我们自主地透过阅读或参加课程来自我提升。 现在把之前课堂里学习到的技巧稍微做整理，希望可以跟新手爸爸妈妈们分享交流。 一、倾听 在课程里学习及演练最多的就是这件事。倾听是深度地用心注意对方在说什么、全心全意地陪伴。通过肢体的点头或语言上的“是”、“嗯”，让对方感觉你有在听。过程里头，不加入自己的看法、意见，不提问也不打岔，就只是单纯地陪伴。这目的就是让对方觉得被接纳，从而建立起信任的关系。 再进一步，我们可以复述对方的谈话（用对方的语言重复对方的话），甚至尝试诠释对方的内容（用自己的语言表达对方想说的）。别小看这些倾听的技巧，它们正是作为家长老师最难做到的，因为我们总有一副高高在上或先入为主的观念与看法。 举例说，昨晚临睡前我在床上想看书，老大却爬上床说MM不要看书。我估计他想我陪伴他，于是决定放下书本（刚读得起劲），就躺床上面向他跟他聊，问他今天在阿嫲家做了什么。过程里我只是普洱单纯地复述他说过的话，他就笑得很开心了。 然后他摸摸我的鼻尖，我也“复述”摸摸他的鼻尖。再然后，我摸摸他的脸颊，他也依样地来摸摸我的脸颊，然后又再多摸了几下。之后，我告诉他，再多一下就要睡觉了，因为已经11点了。他就静静地躺在我身边，接着我们就唱他想听的歌、熄灯，再然后不懂如何就睡着了。 二、游戏治疗 其实在家里，我们作为父母至多就是陪伴而不是“治疗”孩子。但在这课堂上，我学习到的技巧比如“追踪孩子的动作”、“肯定他的自尊”、“让孩子有自主权”及“设限”等，却在我陪伴孩子玩游戏的时候，甚至在日常生活里起着很大的帮助。尤其“设限”的...

1. 20的时候，一直想着往前冲，总想着可以达到什么高度、挑战哪个界限，旅行要争取走多多景点 ，最喜欢的quote是attitude determines altitude；30之后，逐渐享受岁月静好，关心的是现在过得好不好、有没有处在这个当下，旅行也放慢了脚步，喜欢的quote变成find joy in the ordinary。知足与觉知当下成了重要的功课一。 2. 20的时候，觉得事情不是黑就是白；30之后，觉得灰色的地带好辽阔。有时，甚至不是对错的问题，而是彼此站在不同的视角看事情。Put yourself in others' shoes成了重要的功课二。 3. 20的时候，觉得爱恨都是因为别人；30之后，发觉爱恨都是起源自自己。把自己的情绪处理好，好好注意自己的心，把自己照顾好，就更有能力去爱别人。自省成了重要的功课三。 4. 20的时候，总活在别人的期待与认可里，也活在自己的完美主义里，因此多了很多不必要的压力；30之后，慢慢发现遗憾本来就是人间平常事，但求尽力在过程，也不能忽略自己的快乐、自在与否。中庸与取舍成了重要的功课四。 但无论20还是30，我仍然还是缺少维他命M，看来这个才是我最大的功课。哈哈哈哈！

这星期是考试周。我观察到一些有趣的现象： 1. 家长比孩子更紧张。 我有个学生，临晨2点被叫起身温习功课到上学，然后直接考试。下午补习班直接缺席，因为要回家睡觉。那学生才二年级。 2. 有些孩子比较弱的科目有另外请家教一对一补习。所以这些家教会在考试周另外加班，学生就缺席我们的补习班了。我有的学生甚至一个科目补2、3个地方。 在我服务的中心，平时补习和功课监督是分开进行的（2小时专科补习、2小时做功课、学听写等）。在考试周，我们虽然也会给学生复习，但那是利用功课班的2个小时，补习班我们会继续上课，做课外练习，至多再加强一些重点的部分。我一直十分反对应考的教育法，尤其语文科，更应该是长期的努力。可是我发现往往是家长不明白这个道理。 还有一点，谈到功课督导。在我们的立场，如果孩子做功课遇到问题，他来询问，我们会协助并教他，然后我们只监督他所有课业有完成。我们不会一题一题去检查他是否答对了。为何？如果孩子没有问，那表示他觉得他会、理解。交给学校老师批改后，发现有错，更正，那孩子才会有收获学习。如果我们一直帮孩子去检查，那么他不需要用心思考/解答，因为反正责任不在他，反正最后补习老师会检查。 最后，请大家看看下面这题目，是某校二年级国文试卷。有 simpulan bahasa, ayat aktif/ pasif, reported speech。对于从小讲中文的孩子，是有难度，毕竟一个句子里他们可以认识的生字都很有限。更何况要触及语法上的转换等。 通常，这样的题目孩子答错，我可以理解，我觉得孩子尽力了。但是有些家长会觉得孩子考B不够好，要再加强补习。所以周末也只好去补习。只因为班上有人可以考到A。但我翻阅孩子的试卷，觉得他有进步。因为以前不会造句，现在可以完整的造句。理解问答也可以看得懂。虽然成绩还是B，但这个B和过去的B已经不一样分量。因为考试的难度越来越高。 说这些，不是要抱怨，而是分享。同时邀请大家偶尔换个角度去思考。教育要向前，要改变的不能只是课本纲要、制度，还包括家长和教育工作者的心态。我们给彼此一点时间、空间去成长吧。

我很爱吃。可是又懒得下厨。所以过去很常想吃美食都会到外头打牙祭。可是自从怀了老大，因中期羊水过多而被诊断出有妊辰糖尿后，我的饮食习惯悄悄地有了调整。那段期间，我小心选择饮食以便能有效控制血糖。为此，读了一些关于淀粉，糖分等相关资料。 现在老大两岁多了，虽然我偶尔还是会外食，但我对淀粉类及甜食是十分小心的。因为知道“高糖”是许多慢性疾病的根源，也会造成小孩精力过剩，不容易集中精神，我对老大的饮食习惯也蛮注意的。除了尽量不给他吃夹心饼干、糖果、巧克力、雪糕、碳酸饮料等加工食品，在家下厨也尽量少盐少糖。唯一比较破例的是比萨。我们偶尔外食会吃比萨。 话说PP两年前心血来潮买了一架面包机，然后我们吃腻了自家制的硬面包后就把它打入冷宫好久。最近那面包机又因为我怀上老二想要吃得健康点而得以重见天日。 我们用面包机做全麦面包。比起外头售卖的面包，自家的比较扎实，口感也相对比较硬。然后基本上放在室内室温也只能放个两三天。那么大家可有细想，外头售卖的面包为何可以那么持久耐放不生霉，还能保持松软？这里头到底多添加哪些东西？ 话说回来，上周末我们心血来潮去买了新鲜蔬果，用面包机制作了面团。趁着周日是初一自己家里烤蔬食比萨当午餐。虽然没什么经验，但弄出来的比萨还蛮好吃的。调味料方面就只用到presto sauce和mix herbs，但因为食材新鲜，所以吃起来很过瘾。比萨不大，但因为自己制作，可以放很多馅料，加上都是蔬果菇类，故只吃一两片就很有饱足感。 这个周末，我们也自己在家煮了两顿。一餐弄香料鸡胸伴意大利面，另一餐则弄鲜虾焗烤饭。我还给自己打了芒果优格当下午茶甜点。 其实算一算自己下手弄食物并没有比较划算，反而好像更贵。而且还有琐碎的前置准备及清洗功夫。但它胜在吃得比较健康，也比较安心。我自己在过程里也很快乐、满足。我们老大还因此获得玩面粉的机会。

三十岁是人生的一个分水岭。 莫怪古人说三十而立，四十不惑，五十知天命。 随着年龄渐长，有的人因为经历得越多，越发了解自己，也越活越自在。 有些人，则仿佛岁月只在肉身留下痕迹，继续怨天尤人，或自怜自哀，或任性孩子气。 前者是增长的生命，是有觉醒力的；后者是停...

我们家老大对车子的喜好估计还可以延续好一阵子。从一岁前的喜欢看马路上的车子，到看图画书，到玩玩具车，他现在已经进阶到知道有4个圆圈的标志是Audi车。看见电视的Audi车广告他会很兴奋。 准备去“上班”，一工具箱的玩具车。 MM我昨天逛肯雅兰时，又买了一些贴纸书，因为发现他最近蛮喜欢玩贴纸书的。就是那种认形状然后把相对应图画贴纸贴在空白处的。之前是买形状和颜色的，现在有在农场、动物园、和妈妈逛街等内容，配合他对日常生活的接触面。其中一本我最得意的胜利品就是各种各样交通工具和名车标志的。果不其然，昨晚睡觉的时候，带到床边的就是这本“新宠”。 左边的贴完了，右边的是新的。还有车子和农场的他坚持拿着，所以没得拍。 以他小肌肉的发展来说，虽然还不错，可是在玩贴纸书时，仍然需要大人协助。一般我只管他是否贴上对的图案、上下方向正确，而不太在意他是否贴得准。昨天他姨姨陪他一起贴，就忍不住硬是要帮他贴，因为她受不了贴出线、或贴歪掉。呵呵，有OCD的大人。 前些天和友人用早餐，聊到小孩的阅读习惯。我说我们家老大会翻书、看书，会自己到书架去取书叫我读给他听。虽然他更爱玩玩具车，但自己玩得腻时，就会去他的书架翻书。（当然我们老大也会看电视卡通节目，但我们是有节制地让他看。） 他问我怎样培养？我说，其实就是从小让他接触书，从布书、纸板书、图画书到绘本。加上我自己也爱看书，家里有书房，而且逛书局、书展也会带小孩一起，所以对孩子来说，书就是生活的一部分，也随手可得。 我们在客厅里摆了一个小书架，放老大的书及绘画用具。 书架上的书他大概只看特定的几本，但不同的时期他会对不同的书感兴趣。 所以书籍一定要多元及有一定的量供选择。 还有一个比较重要的是，每天花点时间陪他读。对于我来说，这个才是真的考验。因为很常同一本书要重复很多次。比如前天半个小时内我就读了Yusof Gajah的 <Where is my red ball?> 不下于8次。后来是我灵机一动赶快挖出另一本五味太郎的<爸爸去哪儿了？>才成功转移他的注意力。但那本书我也连续读了两天，每次都不少于5次。 为了不让自己无聊，我很少只照着书上的文字读，每次都会有不同的版本和说法。说起来，也是训练我的耐心和创意力。我刻意提早让孩子先接触书，因为我知道往后他...

因为工作的缘故，我平日有机会接触到不同年龄层的小学生 、中学生和大学生。加上吾家有小小子初长成，我开始对于 “管教”这件事觉得有兴趣。 这本书是偶然机会下发现的。我原本要找的是作者的另一本 书<浮萍男孩>。但逛书局时看见这本作者的新作，于是就 抱回家。此书提及很多关于美国式教养的一些现象，比如孩 子以自我中心没礼貌、草莓一族不堪压力失败等。虽然讲的 是美国，但我觉得我们也可以引以为鉴，因为我们也开始出 现类似的趋势。 此书共分为两个部分：找出问题的源头和提出解决的方法。 贯穿整本书的主题思想我觉得是：父母没有行使父母应当的 责任即权威式教养，却想变成孩子的好朋友、渴望得到孩子 的爱，使得角色产生混乱。这里所谓的权威式教养，不是一 副高高在上的，而是知道该坚持对的、正确的事情时绝不妥 协。对于小朋友来说，父母的责任是教导，不是询问孩子的 意愿。如果尽责会让孩子不高兴，你也必须去做。举例来说 ：吃花椰菜这件事。父母管教的 方法应该是-把你盘里的花椰菜吃完，不吃你就准备饿肚子 吧。而不是- 你要不要试试看吃一口，很好吃的、吃一口吧，吃了我让你 吃薯条冰淇淋。当然，他也强调了以身作则的必要。 此外，作者主张家庭应该排在同僚朋友之前。没有什么事情 比家人聚在一起更重要。因为父母和长辈比朋友更能给孩子 良好的引导。父母要花时间和孩子相处，是真正的相处，而 不是只有形体在一起，却各自忙着滑手机。同时，作者也主 张必须限制玩电子游戏、手机及社交媒体的时间，必须拥有 足够的睡眠等。 至于如何解决，作者认为父母的注意力应该放在孩子性格上 而非智力、认知能力等。也不要把孩子的时间排得满满的都 是活动。父母必须做到3件事：一、教导孩子谦逊有自制力 ，二、全心享受和孩子的亲子时光，三、引导孩子找到自己 的生命意义。作者认为为人父母者，应当勇于承担自己的责 任，相信管教的力量，而不是把职责赋予别人。 诚意地推荐爸爸妈妈读这本书。

2016年6月20日。星期一。阴天 儿子最近让我又爱又狠。可爱的时候像天使，反之像恶魔。The terrible two，他们说。 现在，只要一遇上不如他意的事情，比如被拒绝、不能做他想做的事，他就会有一系列哭闹动作，其中包括躺在地上滚来滚去。庆幸的是到目前为止，这地上打滚事件只发生在家里。我和他爸爸一般都会先尝试转移他的注意力，如果不成功就任由他哭和滚，直到他累了而停下。他的哭闹是有策略的。比如说，如果是我不允许他做某件事，他会先对我发脾气，发现我不理，就会去找他爸爸。然而当他发现爸爸和妈妈立场一样时，他就会在我们俩面前打滚，谁只要多看他一眼，他原本就快停下的哭声就会加强并持续。平时如果只有我一个人面对他，我就干脆闭上眼睛躺在地上或坐在沙发上，采取一种低能量的姿态“抽离”。他至多哭个一两下，很快就会停止。 另一种情况是，他不高兴，不哭，但会乱丢玩具、乱敲餐具。乱丢玩具的结果是，等他心情平复后，必须自己捡回玩具。偶尔事情还会转个弯，有时还会闹上一场他不想捡而哭着要我们捡的剧情。至于餐具的话，我们就直接把餐具收走，说：等你好了，我们才给你。他还有一坏习惯，就是一遇到不想吃的，不喜欢的食物，咬了一口就直接从嘴里吐出来，完全不管我们是在哪用餐，是否会弄脏衣服地上等。遇见熟悉但不想吃的，无论怎么哄骗，不肯张嘴就是不肯张嘴。有时，我们都拿他没办法。不要看我说得好像很轻松，大部分时间我的耐性常常经不起他一再的考验，有时真的抓狂得想逃跑。 但，这并不代表在我心里他就是一个难教的孩子了。我明白他现阶段正在学习表达和建立“自己”这个观念。所以有时他因为我们不理解他的需要而哭的时候，我会尝试引导他说出或指出他想要的东西。在参考了友人敏的建议后，现在我们也正在努力地帮他建立规矩。比如出去逛街，我们会告诉他必须爸爸妈妈牵着手一起走，不然的话我们就回家，而且说到做到。当然在安全和适当的时候，我们是允许他自由走动和探索环境的。还有有意思的是，出去逛商场看到玩具车，他会吵着想要，我们一般会告诉他你可以摸、看，但是这不是我们的，所以我们不可以拿。他会说“要、要、要啊！” “你的在家里，这个不是我们的，所以这个我们不能拿。” 不要以为一个两岁不到的小孩什么都不懂，他其实理解的。通常，如果不赶时间，我们会陪他在那边一直看，看到他觉得够了，他就会乖乖地跟我们离开。如果碰上赶时间...

2016年4月20日 记录于脸书 观察我那一岁多儿子的成长过程其实真的很有趣。之前刚开始牙牙学语时，当他看到新鲜的、很大的、很美的东西都会拉长音说：“哇。。。” 最近则是当东西掉了、被推倒了就会说：“噢喔！” 我觉得好气又好笑。因为他的表情和声调都是很夸张的。后来在一次给他读绘本的互动中，我惊觉他这些声音语调其实是在模仿我，因为家里没有其他成员是那么夸张地用讲故事的方法在说话的。这让我心生警惕，开始更注意自己的言行举止。因为我知道儿子会模仿我。 他模仿的功力其实日益进步，现在会模仿我妈他外婆做运动的姿势，包括左右转腰及抬腿。看见我爸他外公，说完“嗨”之后一定接着干笑两声“哈哈”。这几天则只要一听到“扮可爱”，他便会把双手放在脸颊上捧着，然后笑吟吟看着你。根据他阿姨我妹说，她给他的“训练”只有几次的动作示范，再强化指令而已。这些行为乍看之下很有趣很好玩，但深入一层去思考，它让我感到震惊。震惊什么？原来小孩的模仿力是多么的强大，而我们大人的影响力是多么的深刻。 可是我们大人究竟给了孩子什么样的影响？我们做了什么样的示范？ 话说最近在我补习班上的一位学生开始变得有点“不对劲”。所谓的不对劲不是指顽皮捣蛋或是功课不好，而是开始变得有点“自私”。比如有天补习结束要下课了，我们中心平时规定小朋友都要打扫干净自己桌上的胶擦屑、把椅子收好才能到课室外头排队准备离开。可是这学生竟然把自己的胶擦屑收集好倒在另一位同学桌上，然后自己抢着到外头排队。 当然被我发现后，当场要求他回来负责把自己的东西处理好，然后必须等到全部同学离开后才能离开。事后我和其他负责督促他做功课的老师聊起时，她们也反应这孩子最近的确有不少类似的举止，为了自己而指使或怂恿别人做一些事情，就有类似成人“利用”别人的行为表现，事后又把责任推给别人。但这之前，他是一位态度良好的学生。于是其中一位督促孩子们洗澡、吃饭等的老师就找机会和这孩子聊，问他最近生活怎么样，怎么会在我班上有这样子的行为等等。过后从谈话中学生告诉她，他想要快、想抢第一名。问：用这种方式去获得第一名难道是对的？答：在学校里每个人都是这样的，为了自己，不管别人。我听了不禁难过，学校难道不再是教导礼义廉耻、幼吾幼以及人之幼的地方吗？ 然而这件事，真的只是单纯的学校教育的问题吗？？？ 学校其实是一个社会的缩影。学生小朋...